Croyez moi, pour distribuer la merde, le Hamster c'est un expert, un peu comme une usine d'épandage à lui tout seul, le jeune tubercule de la rédaction aurait décidé par crainte de représailles d'aller planter des choux dans son plat pays et d'arrêter de tenter de devenir critique rock à temps plein… le lâche.
C'est donc moi qui me cogne avec horreur les dernières bouses qui tombent. Et bordel je ne sais pas si c'est le calendrier Maya qui détraque la météo, mais il pleut des albums de merde à un train d'enfer ! Je vous le dis encore, on vit vraiment une époque pourrie et jusqu'à la moëlle. Mauvais signe, la pochette est plus agréable à regarder que le contenu, sincérement les ricains, l'inverse aurait été plus convenable pour ma migraine. Parce ce truc, ça fiche la migraine. Et le mal de crâne qui pète le feu à ce moment précis c'est digne de l'ouragan Sandy. Avec cette question lancinante qui me turlupine, mais comment avec la crise du marché du disque, la mort du rock, un label peut-il distribuer une merde pareille ? Avouez que c'est fascinant cet acharnement, quand on connait des petits jeunes qui rament et qui se font jeter comme des sous bock crades par des vendeurs de yaourts industriels qui n'ont pas écouté leur démo…
Pire encore j'apprends que ce groupe de Los Angeles en est à son quatrième album. On en serait presque à souhaiter que la prophétie Maya se réalise à ce point. Difficile d'évaluer le talent réel ou supposé de la vocaliste qui oscille entre braillements dus à un coinçage de doigts spontané et impromptu dans la porte des chiottes et chant clair de prépubère qui a mal à la vie. Et quand on apprend que cette donzelle aurait été élue « fille la plus sexy de la scène metal », on sait qu'au fond ses talents oratoires, on s'en bat les mains.
Le producteur ne doit pas y croire un seul instant vu la proportion d'effets et de bidouillages. Et cette production indigeste qui laisse cette désagréable impression que l'ingé son à enregistré cette bouse avec un son de bande FM en guise de fond sonore. Et puis ça part dans tous les sens, mais jamais dans le bon ! Et cette rébellion de supermarché, vous vous rendez compte il y a une chanson intitulée « pute » ! C'est sûr que chez les parents Mormons ça doit jaser. Bien joué le coup de l'insulte pour parler d'autre chose que de la prétendue musique de ce produit, mais un peu court.
Il faut attendre la neuvième compo pour avoir en guise de miette un vague début de solo de guitare, mais pas transcendant pour autant… et le dixième morceau pour entendre un riff de guitare rythmique digne de ce nom qui émerge de la bouillie d'électro et claviers.
Ce qui apporte une pierre tombale de plus à ma théorie sur la mort du rock que de vulgaires attachés commerciaux à la solde de l'industrie exploitent sans vergogne, c'est le minimalisme de cette soupe, pas plus d'un riff à la fois et par compo, hein les cocos faut pas gacher le matériel. L'exemple type de ce que donnerait en version « rock » à la sauce commerciale une truffe péroxydée, mais si vous savez une de ces clones de Louise Ciccone qui polluent les ondes radiophoniques, il y en a tellement que je m'en tiens à l'origine du mal. Vous allez voir, ces cons un jour vous vouloir nous refourguer du pinard dans des canettes d'aluminium en nous jurant que c'est aussi bon qu'en bouteille (NDH : personne n'osera lui dire que ça existe depuis 2005 ?).
Je vais arrêter le yaourt ça me donne des aigreurs d'estomac et mal aux oreilles, le seule remède à cette bouillie inconsistante c'est le Irish Bomb Car. Faut un remontant musclé après une telle purge. Non mais c'est quand même dingue, avoir la gueule de bois sans picoler, c'est exactement la sensation que provoque ce produit !
On touche le fond avec le dernier morceau exclusivement composé de geigneries, de choeurs de pleureuses et d'une ado raleuse dont on n'a qu'une envie, lui botter les fesses et lui d'aller ranger sa chambre fissa. Et le pire dans cette histoire c'est l'absence de support physique, si j'avais eu le disque j'aurais eu le plaisir de le revendre pour filer un peu d'essence à mon scooter, parce que le jus de betterave et l'huile de friture, le moteur il aime pas trop. J'avais bien essayé l'eau de vie, ça marchait du tonnerre, mais vous permettez, je préfère la boire quand même… mais l'huile de friture, faut la filtrer et c'est un peu long à faire.
